Y así es ...

No quería saber tanto ... es así como comienzo mi nuevo escrito , que por estos tiempos es mi medio de desahogo en el minuto del caos .. me encuentro en una situación de .." " no se como llamarla , pero me encuentro odiando muchas cosas que amo , me encuentro con la incertidumbre viva , cuestionando tantas cosas y destentado no tener la libertad de decidir y actuar , además de sentir ansiedad de que las cosas pasen rápido o de que se decidan ...

hoy busco mi imagen , viendo una revista que por cierto la he visto muchas veces , a medida de que corría las hojas , en tres consecutivas vi una mujer adulta , de alta alcurnia de ojos cansados pero solo por vejes , pensé : no me gustaría ser como ella, quiero que mis ojos estén cansados de trabajo no que sea el tiempo el que los canse . Segunda mujer normal , la mire profundamente también era vieja , pensé : tampoco quiero ser como ella , no hubo mas análisis , La tercera adulta pero no vieja , no de gran belleza ni delicadeza , ojos profundos y de color , pero ante todo firmeza en su mirar y en su postura , pensé : quiero ser así , siempre firme y que se note el desafío en mi andar , postura imponente y penetrante , mira firme e intimidante.

Muchas veces he sentido que he matado , muchas veces he sentido que mi postura imponente e intimidante han opacado a otras personas menos imponentes , muchas veces he sentido que he matodo .... Siento tener el poder y el conocimiento suficiente , siento tener el control y creer saber todo ... pero que pasa cuando no se , y cuando se me acaba la postura firme? , hace poco tiempo me dijeron " no te imagino llorando , por que eres como tan imponente", en ese momento respondí , "la verdad es que lloro poco" , pero no le tome mayor importancia a la situación , hoy un día en que la verdad todo fue intenso y complejo , me doy cuenta que mi fuerza visible quizás me esta matando , y me esta llevando a un estado de inmunidad a las reacciones de los demás frente a mi , varias personas me preguntaron que me pasaba , pero solo por el estar en silencio , la verdad es que la respuesta en ese momento fue "nada , solo estoy relajada" , por que si contara lo que me pasara probablemente ellos no sabrían que respuesta dar o como reaccionar , solo decirme que la cosas es así y todo pasa por algo , que es para mejor y blablabla , no es la respuesta que quiero escuchar , por que no es la respuesta que yo me daría.

No quería saber tanto ... es fuerte darse cuenta por "casualidad" lo que pasa a tu lado y no lo has visto o mas bien no lo has tomado en cuenta , llegue a las lágrimas por que de verdad que fue impactante ... otras palabras mas , y volví a las lágrimas ... pero de que me sirve llorar tanto , si mañana esto quedara como un mal día y probablemente no solucione nada de lo que llorado y cuestionado y mas aun después se me olvida y me rió de las situaciones ... me sigo comportando como una persona calculadora , por lo he expresado en ya dos obras y no he sido capas de reconocerlo en voz alta , cuando alguien me pregunta "que es esto ? simplemente digo , mi sentimiento interno ...

Extraño ... tantas cosas, y hoy sentí los deseos de decir , "después de eso , todo se fue a la mierda" , pero tampoco fui capas de decirlo , por que seguiría causando daño ... y se que las cosas son para superarce y tomar lo positivo de ellas , aprender de ellas , y lo he tratado de llevar a la practica sin embargo aun me cuesta ... me siento y nos sentimos victimas ... hasta cuando !!!!!

No quiero seguir matando ... quiero dar vida , quiero ayudar y también ser ayudada , dejar la capa y el escudo de super héroe por un tiempo ... Al menos he sido capas de perdonar ... y seguiré haciéndolo ... En fin ... En busca de la felicidad .. claro ejemplo de que la vida y la ciudad no es una mierda ... lo tengo claro!!

[bendita adolescencia]

[fuerza octubre]