Ya no queda nada, solo cosas materiales, hoy no quiero a nadie, todos me han desilucionado y yo misma me desilusioné. Ahora que queda por hacer, cuando siento todo acabado, y sigo adelante riendo, simulando, como una maldita adolescente que no sabe de la vida. Como una tonta que llora a cada instante y no puede controlarlo. Como un ser repugnante, criticable y aplastable como una lata de cerveza.
Solo pienso en lo que sera la noche, y en la noche pienso en lo que sera el otro dia. Me pueden odiar todo lo que quieran, no les sirvo de nada, solo de enojos, no les sirvo de nada, solo molesto a ratos, no les sirvo de nada, no tengo futuro, solo gasto mi tiempo en ilusiones inútiles. Solo gasto mi tiempo criticando a los demás de lo que yo misma hago.
Y pensar que hace un tiempo veía esto desde afuera y lo criticaba, pensando en "yo nunca seré así" ... no tendría motivos, y ahora los motivos me sobran... No se como soy capas de mirar a la cara a las personas que detesto, no se como soy capas de ser una pendeja de mierda chillona, criticona, cabeza hueca que se cree demasiado. No se como llegue a convertirme en lo que me he convertido. No se como .... o si lo sé .. es que simplemente me cagaron esta vida, y nunca he sabido como salir de este ollo. Como vivo ahora? quien me enseña? como vivo si no quiero, como vivo si me adelanto al futuro negativista ? como sigo si no quiero a nadie? si hasta lo mas bello hoy es un desastre.
Quisiera .. con los años .. leer esto ... y decir era una mierda, una pendeja y hoy no lo soy, ojala resulte, ojala algún día sea feliz o simplemente un cadáver.
