Poco mas de lo mismo

La disputa entre el bien y el mal no es el problema, tampoco la belleza esta en juego, ni el blanco y el negro mucho menos. Solamente un individuo y otro en esa eterna batalla campal. Me pregunto que mas da ganar o perder ? .. me pregunto como sera el después si ahora no tiene importancia, me pregunto cuanto tiempo bastara para darnos cuenta que estamos aquí por la misma razón. Donde estas que no te puedo encontrar, donde estas si no se como te llamas, o como te llamas cuando estas si nunca sabré reconocer. El tiempo no es el suficiente, por que se que estas al otro lado del mundo, la distancia tampoco es suficiente, que sera suficiente en una vida donde nada tiene valor, donde todo lo que brilla es oro, en este lugar donde queremos alcanzar solo por ser mas que el otro y no por que realmente queramos alcanzarlo... si fuese por mi, no estaría aquí ahora, no estaría viviendo la vida que vivo, ni menos hablando las cosas que hablo, por que si no estuviese aquí , estaría con dicha de no estar, en cualquier parte del mundo, esperando escuchar una voz igual a la mía, o que diga lo que quiero escuchar, palabras de una dulce voz que diga te amo, ese te amo de verdad , ese que viene de adentro que duele escuchar; somos tan poco que ni siquiera podríamos apreciar, y si esa persona llegase a existir yo podría ser feliz. Y no crean que hablo de aquel amor del corazoncillo, no hablo del amor momentáneo , hablo de un amor que solo se puede dar de algunos modos ... que ganas no ? algún día llegara .. y seré la mejor persona para recibirlo.

he aquí la vida, la vida por la que nacimos, vivimos y moriremos ... la vida que evoluciona mas rápido que nosotros mismos, tan difícil es llevarla bien , tan pronto pasa todo, tan feliz tiene que ser mi final, tan pocos años llevo de recorrido, cuanto tiempo mas ... voy a esperar, no es mas que tiempo el que perdemos en hablar sin actuar.

La vida empieza ahora

Tomar aire y respirar, ya nada queda ... que mas da ? ya no importa si algún día fui infeliz, mañana seré feliz, reiré a mi prójimo y comeré galletas integrales, algo de verduras y tendré una vida sana. En los proximos días pretendo intoxicarme , si .. si .. de amor, de quien me lo quiera dar, simplemente lo recibiré. Que irónico puede ser todo, que lindo se escucha, que lastima saber que es solo una ilusión y un buen texto...
No espero demasiado, solo espero lo que merezco, no fui así desde siempre, no , yo me acuerdo y es que eramos todos felices oh, que paso ? que paso ? fue el perfume de mis primeras fiestas, fue el ataque rápido de un segundo beso, no fui así desde siempre, no , yo me acuerdo y es que eramos todos felices; siempre es el fin del mundo y siempre eso empieza ahora ! Lalalala! que mas da una canción, que mas da llorar una día o una vida, que mas da decir te amo si quizás no lo sientes, de que sirven las frases bonitas si no tienen sentido, de que sirve una vida si no la tengo. Y al final es lo mismo, siempre mirando atrás y es que todos fuimos felices .. alguna vez, alguna vez .
Me provoca pensar ... cada vez que siente .. me provoca en el bar, ver como te siente. Una noche un delirio, risas por montones un sentimiento peligroso inunda la pequeña mente, ganas de besar y sentir una respiración junto a la mía, el miedo de ser visto, el calor de la gente, el humo del cigarrillos, los gritos, la euforia, la música , el alcohol se expande por el cuerpo, en fin una vida en una noche, una noche en una vida? ... Jamas pase tanto tiempo pensando en nada , jamas no había pensado en ti, jamas imagine con la inocencia que algún día poseí estar donde estoy, que miedo .. que pena.
Que felicidad el que no estés aquí para hacerme sufrir, que ganas de volverte a ver y olvidarte de una vez. Que felicidad la gente que me quiere, que felicidad la que no por que sin ellas no me haría mas fuerte, solo sabría lo que es la vida color de rosa, y se que el color que menos llevo en esta vida es el rosa.

Muchas gracias por venir, muchas gracias fui feliz, pero ya no , en verdad lo soy, pero no gracias a ti :)

Un Beso Fatal*

Hoy no es buen día, ayer tampoco lo fue y antes de ayer mucho menos, además de hacer mucho frió, siento el frió de la perdida y de la disolución. Como tantas veces recurro a este espacio para dejar rastro de cosas buenas como malas que he ido viviendo, y una vez mas estoy aquí para contar y escribir la pena que siento y que llevo. Hace algún tiempo podía escribir con dichas las cosas que vivia y hoy tengo que escribir con el mas profundo dolor del un final infeliz, de un drama de amor y desamor , de una novela poco típica y mas bien alternativa.
Como se puede llegar a amar a alguien que quizás no te ama? , por que tienes que decidir un final, cuando no lo quieres para dejar de "sufrir" (no creo que sea la palabra adecuada) .. cuanto tiempo perdido, cuantos pensamientos inundaron mi mente, tanta falta de realidad, tanto miedo ? .. me daba miedo ? .. claro el mismo miedo a sentir lo que ahora siento, miedo que ahora no tiene remedio, por que ya te deje ... por que ya hace un tiempo nos dejamos, cuando podríamos haber logrado tanto juntos, haber llegado a tocar el sol , romper con todo lo que algún día quisimos romper ... hoy ya nada nos queda mas que un par de recuerdos juntos, y no es fácil , no crean que es fácil ...
Siento que te conozco tanto y tan poco a la ves, por que podía esperar mucho de ti y a la vez nada, por que cada día podía ser una sorpresa ... hoy ya no hay nada mas que hacer... y pensar que en este mismo blog te di la bienvenida a mi vida y hoy te despido, no creas , no crean que las cosas van a ser como antes, por que nunca nada es como fue.
No es mi amor tan solo es un final, sabíamos que iba a terminar y siempre hablamos de como seria después, cosa que no creo que resulte, tengo mucho resentimiento dentro ... Siento que quizás nadie me querrá como quiero que me quieran ... que pena .. que lastima me doy,. sola aquí escribiéndole al viento lo mucho que te amo, lo mucho que he llorado y lo mucho que me duele que no me quieras, nisiquiera se a que sabia el ultimo beso que te dí... también siento que te has y se han perdido demasiado de mi, soy capas de entregarles el mundo ...
soy capas de entregarte el mundo, solo por que te amo .
La misma imagen ...

*

No recuerdo el día ni la hora, tampoco el idioma, no se si fue en letras o en palabras, no se si te vi o lo imagine. No distingo la realidad de la ficción y creo en mi poder mental. Pero cada día me mentalizo en que estés o no estés acá, siempre me da resultando. Quisiera no hablar en tanto tiempo y solo contemplar lo que veo, pero me resulta difícil , es como si las palabras tuviesen vida propia y quisieran arrancar de mi boca, tal como un quinciañero lo hace de la casa de sus padres. Puedo reír tan facilmente pero como fácil llega fácil se va. De un tiempo a esta parte valoro todo lo que tengo, sea bueno o malo por que de igual modo siento que sirve mucho, la experiencia es una de las mas importantes fuentes del conocimiento para mi, la experiencia y la razón , y el haber analizado estos puntos me he dado cuenta que muy equivocada no estoy por que claro, el tener la experiencia te entrega un conocimiento que superara cualquier teoría, porque que mas da tener cualquier ideología de algo si no sabes si en verdad es así.
Que fácil es hablar leseras y que a nadie le importe ... nada mas por hoy me aburrí ..

Juegos?

Si los niños juegan juegos de niños, los adultos juegos de adultos, los abuelos se dedican a recordad , quizás los jóvenes se dedican simplemente a vivir y a formar su historia, por que cada segundo se vuelve tan intenso.No sabría explicar lo que es vivir, por que no se si lo he hecho o al menos si he hecho lo correcto, se que tampoco lo podrás explicar, se que tampoco sabrás que decir si nos preguntan. Nunca he entendido tantas cosas que no se si algún día las llegare a entender, nunca he dicho tantas cosas , que no se si algún día las diré. Tantas cosas que no hice que podre hacer de todos modos.

Los instantes no tienen retorno, claro los errores cometidos tan pocos, las experiencias no son mas que experiencias que algo provechoso se podrá rescatar, pero los años no inmortalizaran la felicidad. Siempre busque en la sima de algún cerro una flor, en el desierto agua o pedirle peras al manzano, sera tan así ? todo tan drástico ? ... un simple sabor, felicidad al fin te entiendo... al fin te encuentro ?

Otra vez volverá a amanecer, si ! mañana .. a eso de las 6:30 am, no se si estaré para verlo, no se si estaré para vivirlo, solo me queda decir que hoy fue un buen día, que mañana quizás se hechará al olvido, sera uno mas de los años que llevo en días ....

Besos y abrazos a los que están, y a los que no están los mismos, pero vivirán en mis recuerdos.

Amo .. amo .. amo tanto :)

todo.nada.un poco.

En la vida uno se va dando cuenta de tantas cosas, buenas- malas eso da igual , por que el quejarse o el sacar cuentas del pasado no hacen mas que alterar el presente, por que si estas bien piensas 'que mal estuve' si estas mal 'que bien estaba antes', entonces no llegamos a ninguna parte por que siempre hay un pasado que persigue o como quien dije "que condena", no veo el por que de esta situación , si el segundo que acabo de pasar lo va regresar mas que un de javú, siempre he extrañado los buenos momentos y me han perseguido los malos .

No se por que cambio tan rápidamente de tema, pero he recordado que aun no he aprendido a vivir con la muerte, y quizás nunca aprenda , es que es tan complejo el solo hecho de pensar que alguien puede llegar a desaparecer , para siempre !!! que cuando sucede aun te quedas con la sensacion de que algún día volverá, aun tengo esa maldita sensacion de un día que nunca llegara: aun que lo peor es pensar en tu muerte por que cuando la deseas creo que estas pensado, por que aquello es el paso mas incierto que uno podría dar, por que , adonde vamos ?. He pensado que no tendría solución en la tierra, bueno la verdad es que si somos esta gran humanidad es por que la mayoría de las cosas tienen solución, por que de no ser así ya no habría gente sobre la tierra. Una muerte mas creo que acabaría conmigo, por que ya nada tendría sentido , espero no estar aquí para vivirlo , aun que se que algún día lo tendré que volver a vivir, pero que complejo e incierto es todo; muchas veces siento impotencia de no saber de la vueltas de la vida , se que la mayoría de las cosas las puedo manejar yo, y muchas veces me he sido necia y lo he sabido reconocer. Creo que generalmente uno siente ganas de cambiar, de crecer , de formarse, el día en que no sienta eso es por que estoy muerto en vida, las personas que no logran sentir eso están muertos pero en la tierra.

Como hemos crecido, como hemos cambiado, aun es difícil hacer una comparacion pero se que la hay; se que no me puedo convertir un sábado jajajaaj somos tan irresistibles, tan bulnerables ..tan demasiado, ta graves y sencibles,... Addg como cambio de tema tan radicalmente ! es que me viniste a la mente y tengo que mensionar, por que ya pasaste a ser parte de mi vida, estar en mis pensamientos en mis emociones y preocupaciones. Apareciste por arte de magia y quizás desaparezcas de la misma forma, se que contigo se vive el tiempo a concho, por que facilmente no se donde estoy ni con quien estoy,obviamente no una pesades, es algo cierto y creo que es lo que me gusta de ti, es la magia de las cosas, por que estas fuera de todos mis esquemas, y me has hecho romper mas de alguna barrera, aun que no lo creas. Y claro el saber que estas cerca aun que estés lejos me hace muy feliz.

Eso por hoy, amo mi blog, mi gran diario de vida :D

Me gustaría mostrar por que la vida nos cruzo en el mismo camino. Tanto que guardamos para nosotros si poder sacar a flote, como se puede pasar tan rápido de víctima a victimario, y una vez mas sin poder sacar todo lo que esta guardado ahí, y mas aun sin poder explicar bien y sentir la presión, el nerviosismo de antes, somo si el invierno o el colegio trajera todo lo malo, tiempos negros , tiempos de incertidumbres, solo queda recordar que fuimos todos felices, pero por que no seguimos así ... se hará el intento o mas bien se hará .